Суббота, 2022/Июль/02, 13:33:36
Начало Регистрация Вход
Здравствуйте "Гость"

FORUM
       
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Forum EmigrateFan.ru » Общение » Юмор » Анекдоты (Рассказываем анекдоты на любые темы)
Анекдоты
DarkAngelДата: Вторник, 2007/Сентябрь/25, 22:26:32 | Сообщение # 16
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D

Добавлено (2007/Сентябрь/25, 18:27:18)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

Добавлено (2007/Сентябрь/25, 18:30:17)
---------------------------------------------
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Добавлено (2007/Сентябрь/25, 22:26:32)
---------------------------------------------
Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный, я обкуренный




 
SergioДата: Четверг, 2007/Сентябрь/27, 10:02:22 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Ну вот ещё

Разговор блондинки и брюнетки:
Брюнетка:-Ой смотри мёртвый голубь.
Блондинка смотрит на небо и кричит:-Где,Где?

Наркоман утром подходит к зеркалу смотрит змей горыныч,
думает надо перестать колоться и уходит.
Змей горыныч тоже отходя от окна подумал,
что надо перестать есть наркоманов.

Сидят во дворе в деревне три мужика
вокруг куча пустых бутылок водки.
Один мужик говорит:
-Не мужики без тоста больше не пьём.
10 минут молчат,20,30,40.
Вдруг где-то в дали лаит собака.
-Ну за шарика!

Сидят два мальчика один из семьи верующей,
а другой нет.Который верующий говорит:
-А вы перед едой молитись ?
-Да нет моя мама хорошо готовит.

Ну вроде всё, кому понравилось жду отзывов.)))

 
DarkAngelДата: Пятница, 2007/Сентябрь/28, 11:29:06 | Сообщение # 18
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!" biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin




 
DarkAngelДата: Пятница, 2007/Сентябрь/28, 16:38:41 | Сообщение # 19
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! biggrin biggrin




 
DarkAngelДата: Суббота, 2007/Сентябрь/29, 11:31:00 | Сообщение # 20
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.




 
DarkAngelДата: Суббота, 2007/Сентябрь/29, 22:23:40 | Сообщение # 21
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
*****
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?




 
DarkAngelДата: Воскресенье, 2007/Сентябрь/30, 13:37:50 | Сообщение # 22
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят... - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел... - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...



 
DarkAngelДата: Понедельник, 2007/Октябрь/01, 01:33:18 | Сообщение # 23
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- Вот это - ТО!




 
DarkAngelДата: Понедельник, 2007/Октябрь/01, 15:40:10 | Сообщение # 24
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
*****
Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

*****
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

*****
Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы пошутили.

*****
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.




 
DarkAngelДата: Среда, 2007/Октябрь/03, 13:43:14 | Сообщение # 25
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
*****
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin




 
DarkAngelДата: Четверг, 2007/Октябрь/04, 20:10:43 | Сообщение # 26
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"



 
DarkAngelДата: Суббота, 2007/Октябрь/06, 11:20:10 | Сообщение # 27
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
*****
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

*****
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!




 
HITMANДата: Суббота, 2007/Октябрь/13, 22:31:25 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





Выходит Раммштаин на сцену после долгова запоя
Начинают играть
Вдру Тилль слава забыл
Подбегает к Рихарди
"Слушай я слава забыл напомни"
"Не незнаю"
Подбигает к Кристиану
"Слушай я слова забыл напомни"
"Не незнаю"
Подбигает к Кристорфу
"Слушай я слава забыл напомни''
"А ты вобще кто?"
 
DarkAngelДата: Воскресенье, 2007/Октябрь/14, 23:14:48 | Сообщение # 29
Fan Rammstein
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1014
Репутация: 28
Статус: Offline
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.




 
HITMANДата: Понедельник, 2008/Январь/07, 17:24:13 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





Тилль на приёме у психиатра.
Доктор: Вы стродаете извращениями?
Тилль: Что вы, я ими наслождаюсь!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся Пауль:
-Доктор, доктор скорей, скажите признаки сифилиса!
-Ну кроснеет и сыпь...
-Фу, слава тебе, господи! У меня просто почернел и отвалился.

 
Forum EmigrateFan.ru » Общение » Юмор » Анекдоты (Рассказываем анекдоты на любые темы)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

EmigrateFan.ru - Анекдоты - Страница 2 - Forum EmigrateFan.ru
Rambler's Top100 Каталог фан клубов и сайтов для фанатов www.fanat.org

Copyright Emigrate Music © 2006-2022