|
|
FORUM |
|
Анекдоты
| |
Viki_Vampires | Дата: Понедельник, 2007/Сентябрь/03, 20:02:57 | Сообщение # 1 |
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
| В компьютерном клубе: Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!! Админ: Ну и че, бл*, мне теперь ему туда сеть провести??? Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу! Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли Детство - это время, когда не думаешь матом. Вспоминания выпускника: "Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного". - Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель. - В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики. - Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю… - Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале - За что? - Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного. - Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!! Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? - В двадцать пятой. - Палате или камере? Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!" Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами. Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает: - Кишинёв это Белоруссия? - Молдавия. - А-а-а... Молдаванин значит? - Русский. - Как это? - Родился в Молдавии, а национальность - русский. - Так ты же из Молдавии. - Национальность не по месту рождения определяется. - Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин. - Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.
Sex, Blood & Gothic Art
|
|
| |
TraTill | Дата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 16:17:53 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
| Обьявление в газете: -Познакомлюсь с Людой (подпись) ЛюдоедДобавлено (2007/Сентябрь/04, 16:17:53) --------------------------------------------- Мужик приходит в супермаркет за перчатками: -мне пожалуйста перчатки -вам какие, белые или чёрные? -Чёрные! -Вам туда Подходит: -Мне чёрные перчатки -вам кожаные? -кожаные! -вам туда Подходит(раздрожённо): -мне чёрные кожанные перчатки -вам водительские или зимние -ДА, ЗИМНИЕ МНЕ НУЖНЫ -вам туда Пошёл, ему навстречу другой мужик, и говорит: Слушай, мужик, я тут дня два назад пытался туалетную бумагу купить, что только не делал, и толчок притаскивал, и ж@пу показывал-ни фига
моя группа - Tratill
|
|
| |
frauBlak | Дата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 17:39:16 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Эмигрант
Сообщений: 360
Репутация: 15
Статус: Offline
| Quote (Vampires) В компьютерном клубе: Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!! Админ: Ну и че, бл*, мне теперь ему туда сеть провести??? классно!
сяду я к жаркому огню, мясо съем, чаю попью и вам бесплатно подарю: все небо, все звезды, все камни, все сосны...
|
|
| |
Viki_Vampires | Дата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 21:21:53 | Сообщение # 4 |
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
| Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла. Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она. Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется. Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно... Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильника. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник... Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Sex, Blood & Gothic Art
|
|
| |
TraTill | Дата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 21:35:46 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
| Вамп, а ты сама придумываешь, или просто из инета пишешь? Очень смешные анеки)))
моя группа - Tratill
|
|
| |
Viki_Vampires | Дата: Среда, 2007/Сентябрь/05, 17:26:56 | Сообщение # 6 |
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
| tarantul, из сети Но чувствую скоро сама придумывать начну.
Sex, Blood & Gothic Art
|
|
| |
TraTill | Дата: Среда, 2007/Сентябрь/05, 19:22:54 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
| Я думаю у тебя может пробиться юморестический талант)))
моя группа - Tratill
|
|
| |
Гость | Дата: Четверг, 2007/Сентябрь/06, 18:05:26 | Сообщение # 8 |
Группа: Гость
| A vy znaete chto MUMU poimala zolotuyu rybku i stala sobakoy Baskerviley? ----- potom esche poishu
|
|
| |
Rumaz | Дата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 01:42:58 | Сообщение # 9 |
Los† Soul
Группа: Администратор
Сообщений: 225
Репутация: 32
Статус: Offline
| - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял... - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... — Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
|
|
| |
Гость | Дата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 10:01:48 | Сообщение # 10 |
Группа: Гость
| snowsnow. Zvonok na televidenie Pojaluysta otklyuchite begushyuyu stroku. Moya babushka dumaet chto eto karaoke I poet. Vstrechayutsya 2. Odin u drugogo sprashivaet -Kak dela? -Normalno. -Kak jena I deti? -Vse horosho. -Kak rabota? -Da nichego,protzvetaem ponemnogu -Slushay, mojesh odoljit 100 rubley? -Mojet potzeluesh menya v spinu? -A pochemu v spinu? -No ty ved` toje izdaleka nachal Poluchiv na den` rojdeniya roliki, Alisa dumala,chto eto luchshiy podarok na svete. Pravda uje cherez polchasa ona ponyala, chto luchshiy podarok- eto novye perednie zuby.
|
|
| |
Гость | Дата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 16:13:44 | Сообщение # 11 |
Группа: Гость
| snowsnow. ---- Horonyat odnogo mujika. Ego lyubovnitza otrezala u nego hr..n, chtob hot` chto-to ostavit` sebe na pamyat`. Kogda nachala molit`sya on u nee otletel. Mimo prohodil pop. uvidel eto I govorit: Kto tak userdno molilsya chto hr..n otvalilsya?
|
|
| |
Sergio | Дата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 10:26:51 | Сообщение # 12 |
Группа: Удаленные
| Чебурашка как баба мягкий тёплый любит ушами и все время живет с какимто крокодилом
|
|
| |
Sadam | Дата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 17:19:43 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Пркикольные анекдоты! А вот мой: Сидят два мальчика и спорят. Один другому говорит: -А мой папа боксер он твоего папу побьет! А второй ему отвечает: -А у меня папы нет ,но у меня есть дядя-гомосек, он знаешь что ствоим папой сделает!!!
|
|
| |
Sadam | Дата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 17:52:10 | Сообщение # 14 |
Группа: Удаленные
| А вот еще: Сидит наркоман у реки, подежает крутой джип от туда новый руский вылазиет и спрашивает у наркомана: - Здесь гденибуть брод есть! наркоман говорит:-прямо здесь. новый русский садиться в машину и поречки, машина утонула новый русский с матами на этого наркомана. Наркоман и отвечает: -Бл* БУДУ ПОЛ ЧАСА НАЗАД ЗДЕСЬ УТКИ ПРОХОДИЛИ РЕКУ!
|
|
| |
Sergio | Дата: Воскресенье, 2007/Сентябрь/23, 00:40:06 | Сообщение # 15 |
Группа: Удаленные
| вот один: поймала девочка даун золотую рубку, рыбка ей говорит -Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню. Девочка молчит и смотрит на рыбку, Рыбка ей опять -Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню. та смотрит дальше. Рыбка ей. -Дура! Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню. Девочка отрывает пловник у рыбки и говорит. -Лети, лети плавничок через запад на восток...
|
|
| |
|
|
|
|
|