Суббота, 2022/Июль/02, 14:47:52
Начало Регистрация Вход
Здравствуйте "Гость"

FORUM
       
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Forum EmigrateFan.ru » Общение » Юмор » Анекдоты (Рассказываем анекдоты на любые темы)
Анекдоты
Viki_VampiresДата: Понедельник, 2007/Сентябрь/03, 20:02:57 | Сообщение # 1
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, бл*, мне теперь ему туда сеть провести???

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного".

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па.


Sex, Blood & Gothic Art
 
TraTillДата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 16:17:53 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
Обьявление в газете:
-Познакомлюсь с Людой
(подпись) Людоед

Добавлено (2007/Сентябрь/04, 16:17:53)
---------------------------------------------
Мужик приходит в супермаркет за перчатками:
-мне пожалуйста перчатки
-вам какие, белые или чёрные?
-Чёрные!
-Вам туда
Подходит:
-Мне чёрные перчатки
-вам кожаные?
-кожаные!
-вам туда
Подходит(раздрожённо):
-мне чёрные кожанные перчатки
-вам водительские или зимние
-ДА, ЗИМНИЕ МНЕ НУЖНЫ
-вам туда
Пошёл, ему навстречу другой мужик, и говорит:
Слушай, мужик, я тут дня два назад пытался туалетную бумагу купить, что только не делал, и толчок притаскивал, и ж@пу показывал-ни фига


моя группа - Tratill
 
frauBlakДата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 17:39:16 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Эмигрант
Сообщений: 360
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Vampires)
В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, бл*, мне теперь ему туда сеть провести???

классно! biggrin


сяду я к жаркому огню, мясо съем, чаю попью и вам бесплатно подарю: все небо, все звезды, все камни, все сосны...
 
Viki_VampiresДата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 21:21:53 | Сообщение # 4
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс
тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить.
Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно...

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
с помощью мобильника.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства.
А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!


Sex, Blood & Gothic Art
 
TraTillДата: Вторник, 2007/Сентябрь/04, 21:35:46 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
Вамп, а ты сама придумываешь, или просто из инета пишешь? Очень смешные анеки)))

моя группа - Tratill
 
Viki_VampiresДата: Среда, 2007/Сентябрь/05, 17:26:56 | Сообщение # 6
†Alter Ego†
Группа: Эмигрант
Сообщений: 92
Репутация: 16
Статус: Offline
tarantul, из сети smile Но чувствую скоро сама придумывать начну. biggrin

Sex, Blood & Gothic Art
 
TraTillДата: Среда, 2007/Сентябрь/05, 19:22:54 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Эмигрант
Сообщений: 1514
Репутация: 22
Статус: Offline
Я думаю у тебя может пробиться юморестический талант)))

моя группа - Tratill
 
ГостьДата: Четверг, 2007/Сентябрь/06, 18:05:26 | Сообщение # 8
Группа: Гость





A vy znaete chto MUMU poimala zolotuyu rybku i stala sobakoy Baskerviley?
-----
potom esche poishu
 
RumazДата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 01:42:58 | Сообщение # 9
Los† Soul
Группа: Администратор
Сообщений: 225
Репутация: 32
Статус: Offline
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

 
ГостьДата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 10:01:48 | Сообщение # 10
Группа: Гость





snowsnow.

Zvonok na televidenie
Pojaluysta otklyuchite begushyuyu stroku. Moya babushka dumaet chto eto karaoke I poet.

Vstrechayutsya 2. Odin u drugogo sprashivaet
-Kak dela?
-Normalno.
-Kak jena I deti?
-Vse horosho.
-Kak rabota?
-Da nichego,protzvetaem ponemnogu
-Slushay, mojesh odoljit 100 rubley?
-Mojet potzeluesh menya v spinu?
-A pochemu v spinu?
-No ty ved` toje izdaleka nachal

Poluchiv na den` rojdeniya roliki, Alisa dumala,chto eto luchshiy podarok na svete.
Pravda uje cherez polchasa ona ponyala, chto luchshiy podarok- eto novye perednie
zuby.

 
ГостьДата: Пятница, 2007/Сентябрь/07, 16:13:44 | Сообщение # 11
Группа: Гость





snowsnow.
----
Horonyat odnogo mujika. Ego lyubovnitza otrezala u nego hr..n,
chtob hot` chto-to ostavit` sebe na pamyat`.
Kogda nachala molit`sya on u nee otletel. Mimo prohodil pop.
uvidel eto I govorit:
Kto tak userdno molilsya chto hr..n otvalilsya?
 
SergioДата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 10:26:51 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Чебурашка как баба мягкий тёплый любит ушами и все время живет с какимто крокодилом
 
SadamДата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 17:19:43 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Пркикольные анекдоты!
А вот мой:
Сидят два мальчика и спорят.
Один другому говорит:
-А мой папа боксер он твоего папу побьет!
А второй ему отвечает:
-А у меня папы нет ,но у меня есть дядя-гомосек, он знаешь что ствоим папой сделает!!!
 
SadamДата: Четверг, 2007/Сентябрь/20, 17:52:10 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





А вот еще:
Сидит наркоман у реки, подежает крутой джип от туда новый руский вылазиет и спрашивает у наркомана:
- Здесь гденибуть брод есть!
наркоман говорит:-прямо здесь.
новый русский садиться в машину и поречки, машина утонула
новый русский с матами на этого наркомана.
Наркоман и отвечает:
-Бл* БУДУ ПОЛ ЧАСА НАЗАД ЗДЕСЬ УТКИ ПРОХОДИЛИ РЕКУ!
 
SergioДата: Воскресенье, 2007/Сентябрь/23, 00:40:06 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





вот один:
поймала девочка даун золотую рубку, рыбка ей говорит
-Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню.
Девочка молчит и смотрит на рыбку, Рыбка ей опять
-Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню.
та смотрит дальше. Рыбка ей.
-Дура! Отпусти меня я для тебя три любых желания исполню.
Девочка отрывает пловник у рыбки и говорит.
-Лети, лети плавничок через запад на восток...
 
Forum EmigrateFan.ru » Общение » Юмор » Анекдоты (Рассказываем анекдоты на любые темы)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

EmigrateFan.ru - Анекдоты - Forum EmigrateFan.ru
Rambler's Top100 Каталог фан клубов и сайтов для фанатов www.fanat.org

Copyright Emigrate Music © 2006-2022